Sette errori con le armi nucleari a cui – forse – siamo sopravvissuti
7 errori con le armi nucleari a cui non crederesti che siamo sopravvissuti
Zar”
Durante la Guerra Fredda, i leader militari americani e sovietici dimenticarono temporaneamente perché bombardarsi con armi nucleari fosse una cattiva idea. I “test sulle armi nucleari” condotti in patria erano ufficialmente a scopo di ricerca. In realtà, ogni esplosione era l’equivalente militare di dare un pugno sulla mano aperta e puntare il dito contro il tizio che ha il culo completamente infangato.
A chiunque si trovasse abbastanza vicino da chiedersi perché all’improvviso fosse così ventoso e accecante, veniva detto che le esplosioni venivano fatte esplodere a distanza di sicurezza. Ad esempio, l’Area 51, la base militare nel mezzo del deserto del Nevada (dove i teorici della cospirazione ritengono che l’esercito stia facendo reverse engineering sugli UFO), era in realtà uno dei siti di test nucleari più attivi al mondo. La Russia è stata in grado di far esplodere le sue armi nella regione altrettanto desolata del paese nota come “la parte che non è Mosca”.
E lasciare che le ricadute vengano riversate su quella parte di mondo che non è la Russia.Ma con l’avanzare della tecnologia e con le bombe sempre più grandi e più esplosive, l’idea che esistesse una cosa come una “distanza di sicurezza” è diventata ridicola. Ad esempio, secondo il Seattle Times , “nel corso degli anni i test atmosferici condotti sull’America hanno esposto un quarto di milione di truppe riunite, più comunità sottovento in Nevada e Utah, a circa 12 miliardi di curie di radiazioni, ovvero 148 volte la quantità rilasciata dal crollo della centrale nucleare di Chernobyl del 1986”.
Essendo la più pragmatica delle superpotenze, nel 1961 i sovietici decisero di porre fine a tutti i loro rischi sconsiderati con un solo esperimento: la Bomba Zar, così chiamata per la tendenza sovietica a mettere “zar” davanti a qualsiasi cosa fosse stupidamente grande.
Lo Tsar Tank stava ai carri armati normali come le ruote panoramiche stanno ai carri armati normali.Invece di cercare di tenere il passo con i sistemi di lancio di missili guidati sempre più precisi degli Stati Uniti, la soluzione della Russia è stata quella di costruire e testare una bomba così grande che la mira letteralmente non aveva importanza. Era come perdere una gara di tiro con l’arco e lanciare una granata a mano sul bersaglio per ricordare al vincitore quanto poco contasse la mira di fronte alla tua pura follia da schiaffi.
La Bomba Tzar era così poco pratica che creare un paracadute per rallentarne la discesa sconvolse l’industria tessile sovietica . Se vi state chiedendo perché avessero bisogno di un paracadute in primo luogo, è perché non importa quanto in alto lo si lanciasse, l’esplosione risultante si sarebbe estesa fino al cielo e avrebbe disintegrato l’aereo a meno che non ci si desse un qualche tipo di vantaggio. Infatti, la bomba originariamente avrebbe dovuto essere il doppio di quanto è diventata, ma si resero conto che sarebbe stato impossibile sganciare una bomba del genere da un aereo senza uccidere tutti a bordo dell’aereo. Inoltre, probabilmente avrebbe spaccato la terra come un uovo. Chi diavolo lo sa?
“Se non proviamo a distruggere ogni forma di vita sulla Terra, non sapremo mai se ci riusciremo . “
La versione ridotta della bomba era ancora abbastanza grande da causare una palla di fuoco che fu vista a mille km di distanza, il che significa che se fosse stata sganciata su Manhattan, avresti potuto vedere New York City bruciare dalla Virginia. I vetri delle finestre si sarebbero rotti attraverso la Carolina del Sud. Anche se avevano sganciato la Bomba Zar su un’area deserta nel Circolo Polare Artico, le case di legno furono distrutte e le case di pietra avevano i tetti spazzati via a centinaia di miglia di distanza. L’onda d’urto fu così estrema che anche con il paracadute che dava loro un vantaggio di 30 chilometri, l’aereo che la sganciò fu scaraventato in caduta libera per 800 metri prima di riprendersi e continuare a uscire dalla Dodge.
La Bomba Tsar fece girare la testa a tutto il mondo. Il costo folle della sua produzione e le espressioni terrorizzate di tutti si unirono per renderla la bomba più grande che qualcuno abbia mai sganciato.
Operazione Plowshare
Il nome in codice deriva dal brano dell’Antico Testamento in cui ai nemici viene ordinato di trasformare le loro spade in armi da giardinaggio e di coltivare insieme invece di uccidersi a vicenda. Applicando questa logica alle armi nucleari, gli Stati Uniti si sono posti la domanda: perché usare la dinamite posizionata con cura quando si potrebbe creare un nuovo porto in pochi secondi con le armi nucleari? Edward Teller, l’americano che inventò la bomba all’idrogeno, suggerì di allinearne 26 lungo l’istmo di Panama allo scopo di creare all’istante un secondo canale di Panama. Non convinse mai Panama ad accettarlo. Un piano del 1958 per far esplodere una bomba nucleare in Alberta per raccogliere sabbie bituminose ottenne l’approvazione del governo dell’Alberta , ma fu bloccato dal primo ministro canadese John Diefenbaker perché ritenuto più folle di un pugno di merda.
“E so cosa si prova: una volta ho stretto la mano a Nixon.”Il piano era in realtà solo un modo per i militari di aggirare l’imminente Trattato di messa al bando degli esperimenti nucleari del 1963, che rendeva illegale testare armi nell’alta atmosfera e nell’oceano. Il test Sedan fu il secondo test dell’Operazione Plowshare e fu, in termini scientifici, una puttanata. La bomba fu piazzata sottoterra in una remota zona del deserto del Nevada nella speranza che nessuno se ne accorgesse. Ma la bomba nucleare eruttò dalla terra come un vulcano radioattivo incazzato, rilasciando l’equivalente sismico di un terremoto di magnitudo 4,75 e lanciando 6,6 milioni di metri cubi di terra radioattiva nell’atmosfera. Quanto è? Ecco una foto dal ponte di osservazione del cratere largo un quarto di miglio che l’esplosione si è lasciata alle spalle .
“Qualcun altro riesce a sentire il proprio sperma morire?”Ed ecco una vista aerea del cratere. Il piccolo puntino nell’angolo in basso a destra è il ponte di osservazione.
A quanto pare le armi nucleari possono trasformarsi in uno skatepark.
La terra che un tempo si trovava all’interno di quel cratere, ora radioattiva e fluttuante nell’atmosfera, alla fine dovette sprofondare. Gran parte di essa cadde sul Midwest, con alcune contee dell’Iowa che registrarono livelli di radiazioni più alti di qualsiasi contea del Nevada. Quando tutto fu detto e fatto, Sedan aveva esposto più persone innocenti alle radiazioni di qualsiasi altro test di armi nella storia americana. Proprio come aveva previsto l’Antico Testamento.
E realizzando il filmato di repertorio più schifoso di sempre.
Come spesso accadeva, le due potenze si nutrivano a vicenda delle loro idiozie. Vedendo che l’America stava facendo saltare in aria i suoi stati occidentali con la scusa di testare le attrezzature edili, l’Unione Sovietica decise di volere anche canali e porti fosforescenti. E così nel 1965, l’esercito sovietico fece esplodere la base del fiume Chagan per testare le proprietà lacustri delle armi apocalittiche.
Benvenuti al Lago Volto Barbuto di Satana!
L’esplosione ha creato un buco profondo 328 piedi e largo ben oltre 1.000 piedi . Le radiazioni, a differenza dei test americani, sono rimaste più o meno nelle vicinanze, anche se alcune hanno superato lo spazio aereo giapponese . Ha creato con successo il lago Chagan, che è ancora altamente radioattivo oggi, anche se ora la gente ci nuota perché sono russi e quindi non gliene frega niente di niente. Tuttavia, se confrontati con la nostra pioggia di fango radioattivo, i russi hanno probabilmente vinto quel round.
“Wow, un lago radioattivo. Bello. Ti manderemo una cartolina quando torneremo dalla vacanza. SULLA LUNA.”
Operazione Fanculo il cielo!
Molti test nucleari erano incentrati sullo spazio. Per quanto ne sappiamo, questo è avvenuto per lo stesso motivo per cui alcune persone sulla trentina hanno dei feticismi per i Thundercats : stavamo scoprendo le nostre capacità nucleari nello stesso periodo in cui stavamo dedicando molto tempo a pensare allo spazio.
Inizialmente l’America fu fortunata perché tutte le bombe atomiche lanciate nell’alta atmosfera non fecero davvero nulla. Invece di lasciar perdere, si decise di aumentare il calibro. Invece delle bombe atomiche in stile seconda guerra mondiale, nel 1962, una bomba all’idrogeno fu lanciata a 250 miglia di altezza dall’Oceano Pacifico al sud-est delle Hawaii. L’arma più potente al mondo all’epoca sarebbe stata usata per vedere se un aspetto vitale della nostra sopravvivenza poteva essere alterato. Come avrebbe confermato l’ Honolulu Advertiser il giorno seguente, il test, denominato Starfish Prime, fu un successo.
Quella sensazione calda e patriottica è in realtà il risultato della lenta cottura dei tuoi organi.
La detonazione ha rilasciato un enorme impulso elettromagnetico che ha interrotto l’alimentazione elettrica alle Hawaii, a 870 miglia di distanza, e distrutto un terzo di tutti i satelliti che orbitano attorno alla Terra in quel momento . In pratica, a meno che un satellite non si nascondesse dietro la Terra, era reso inutile.
Sulla Terra, il lampo poteva essere visto fino a 2.000 miglia di distanza. Peggio ancora, dal punto di vista militare, non ha fottuto la magnetosfera: l’ha resa brevemente più spessa.
È qui che veniamo trasportati per diventare batterie umane, giusto?Dopo aver raggiunto il nostro probabile obiettivo primario di convincere i russi che stavamo operando con una logica da cattivi di Bond, l’Unione Sovietica contattò il ministero degli esteri americano nel settembre dell’anno successivo per richiedere che le armi nucleari nello spazio fossero vietate. Nello spettro delle richieste che probabilmente non dovrebbero essere fatte, questa si colloca da qualche parte intorno a “Non trasformare l’oceano in lava”. Fu una richiesta così strana e senza precedenti che ci vollero cinque anni per ratificarla, nel frattempo gli Stati Uniti avevano lanciato altre 105 armi nucleari nell’atmosfera superiore.
“Ma sul serio, tenete d’occhio quei russi! Vogliono distruggere il mondo.”
L’autobomba accidentale degli Stati Uniti
Per decenni, gli americani si sono fatti la pipì addosso per la possibilità che loro o i loro mezzi di sostentamento sarebbero andati a rotoli in un lampo. Una famiglia americana ha davvero avuto un assaggio di cosa sarebbe stato. L’11 marzo 1958 era una giornata normale a casa Gregg. Bill Gregg era nel suo capanno degli attrezzi. Sua moglie era fuori sul portico a cucire. Le sue figlie erano in una casa delle bambole che il loro papà aveva costruito a mani nude. Suo figlio era nel capanno degli attrezzi con suo padre, a imparare come essere un cazzuto uomo americano dal sangue rosso. Da qualche parte in lontananza un’aquila strillava mentre cavalcava un bufalo americano per una gara di mangiatori di torta di mele in un campo da baseball.
Tutto ciò di cui questa tipica scena americana ha bisogno è un bambino che sventola la bandiera e un’enorme arma nucleare.All’insaputa dei Gregg, a sette miglia sopra di loro un bombardiere B-47E stava trasportando una bomba atomica da Savannah, Georgia, all’Inghilterra, e le cose non stavano andando secondo i piani. Un messaggio di avviso informò il pilota che il perno che fissava la bomba nucleare in posizione non era stato posizionato correttamente, e il bombardiere Bruce Kulka fu mandato a controllare. Il vano bombe non lasciava molto spazio per nient’altro che la bomba, quindi Kulka dovette infilare il braccio nel vano e letteralmente brancolare come un cieco, alla ricerca del perno non posizionato. Dopo aver sentito quello che pensava fosse il perno, e che in realtà era la leva di rilascio di emergenza, la bomba cadde nella pancia dell’aereo sulle porte del vano bombe, con Kulka che la cavalcava come Slim Pickens che agitava un cappello da cowboy e faceva hiya (chiedi ai tuoi genitori). Pensando velocemente, Kulka afferrò qualcosa all’interno dell’aereo proprio mentre le porte del vano bombe cedevano, salvandosi la vita e assicurandosi che l’unica bomba nucleare mai sganciata sull’America non uccidesse nessuno.
Anche se sicuramente ha fatto colpo.Fortunatamente, le armi nucleari non esplodono all’impatto, quindi lo Stato della Carolina del Sud non è stato cancellato dalla mappa. Un’altra fortuna per i Gregg è che i materiali radioattivi non erano all’interno della bomba al momento dello sgancio. Tuttavia, la detonazione è riuscita a distruggere la loro casa e la loro auto e a ferire l’intera famiglia di cinque persone. Sono stati uccisi tra i sei e i quattordici polli , il che non è male per un’arma che tecnicamente non era carica.
I Gregg ricevettero l’incredibile risarcimento di $ 44.000 e furono costretti a fare causa al governo degli Stati Uniti per danni maggiori, portando infine la loro ricompensa fino a $ 54.000 meno le spese legali. Oggi il sito è ancora contrassegnato da un cratere profondo 20 piedi e largo 75 piedi .
Da allora è pieno d’acqua, quindi immaginiamo che ora sia un vecchio buco di fissione. Ah! Ah! Ah!
Operazione Plumbbob
Tra maggio e dicembre 1957, l’esercito statunitense diede inizio a una serie di giochi di guerra volti a simulare un’invasione sovietica della California. Per maggiore autenticità, decisero di condurre questi giochi nelle vicinanze di una vera esplosione nucleare, presumibilmente perché il deposito locale di fuochi d’artificio era rimasto senza ghiaccio secco e fumogeni. Ben 16.000 soldati manovrarono pericolosamente vicino ai siti di esplosione di varie bombe atomiche per test con nomi come Troop Test Smokey, che fu presumibilmente lanciato dalla sua adorabile mascotte orso. In totale, un totale di 250.000 persone furono coinvolte nell’intera operazione.
“Baionette innestate!”Bene ragazzi, ora caricate quell’esplosione nucleare e… vedete cosa succede?
La musica allegra rende questa nube di polvere nucleare molto meno terrificante.Come si vede in questo filmato utilizzato nel documentario The Atomic Cafe , il governo è riuscito a far correre le truppe verso l’esplosione fornendo loro informazioni completamente inaccurate sulle radiazioni delle armi nucleari. Quindi, anche se questo filmato del 1951 indica che era ben noto che le radiazioni delle particelle alfa potevano entrare nel corpo attraverso aperture nella pelle come il naso e la bocca, un’intervista con i soldati subito dopo il test mostra un soldato che sorride mentre spiega ” Ho la bocca piena di terra! “
“Dovrebbero mettere quella roba sulle patatine, è davvero salata.”Il bilancio di tutto questo Red Dawning fu in seguito stimato in 38.000 tumori alla tiroide in via di sviluppo e 1.900 persone morte , ma, ancora una volta, ciò fu determinato solo dopo aver combattuto il governo in tribunale e raccolto prove schiaccianti. Fu solo negli anni ’70 che il governo iniziò a offrire risarcimenti a chiunque.
Oh, anche 1.200 maiali sono stati sottoposti a radiazioni estreme, immediatamente pericolose per la vita. Lo avremmo menzionato prima nell’articolo, ma non volevamo che nessuno di voi amanti degli animali lo leggesse per primo e lasciasse che fosse la vostra impressione completa dell’articolo.
È come guardare un bel tramonto. Sulla superficie di Venere.
Soffia sulle fiamme
Nell’ottobre del 1962, l’America e la Russia erano nel pieno della crisi missilistica cubana. Mentre le navi russe si avvicinavano al blocco americano di Cuba, il mondo era essenzialmente una gigantesca polveriera con il presidente John F. Kennedy e il premier sovietico Nikita Krusciov che tenevano ciascuno un accendino. La Casa Bianca impose una serie di restrizioni al suo esercito nella speranza di prevenire qualsiasi scintilla che potesse innescare una guerra in piena regola. Una delle restrizioni era l’ordine che tutti i piloti rimanessero ad almeno 100 miglia di distanza dallo spazio aereo sovietico.
Tuttavia, il 26 ottobre 1962 (lo stesso giorno in cui Vasili Arkhipov salvò il mondo in un sottomarino al largo di Cuba), un U-2 americano stava volando per una missione di intelligence sopra l’Artico. A causa delle anomalie magnetiche, volare sopra la cima del mondo è un’attività complicata. Gli strumenti non funzionano, quindi i piloti dell’epoca furono costretti a fare affidamento su un vecchio strumento di navigazione, il sestante.
Sì, un pilota che volava così in alto da riuscire a vedere la curvatura della Terra stava utilizzando lo stesso strumento di un pirata del XVIII secolo.Mentre il sistema primitivo aveva funzionato in passato, con il destino del mondo in bilico, la merda colse l’occasione per colpire il ventilatore. Il pilota perse la strada e finì sopra la Siberia, nel profondo del territorio sovietico. Mentre i Mig sovietici correvano per intercettare l’aereo, gli Stati Uniti inviarono caccia F-102A per scortare a casa l’U-2 disperso. Per buona misura, l’aeronautica militare armò i jet da combattimento americani con missili nucleari e diede ai piloti l’autorizzazione a lanciarli come meglio credevano.
L’U-2 riuscì a lasciare lo spazio aereo sovietico senza problemi, ma per ben 15 minuti, mentre tutti osservavano la fine del mondo a Cuba, il destino dell’umanità era controllato da una manciata di piloti da caccia, notoriamente arroganti, imprevedibili e con difficoltà a seguire gli ordini.
Lo ammetto, tutto quello che sappiamo sui piloti da caccia l’abbiamo imparato da Top Gun .
Smarrire le chiavi della fine del mondo
I buoni vecchi USA sono uno dei pochi paesi che hanno abbastanza armi nucleari per distruggere il mondo un paio di volte. L’America controlla questo potere del “Martello di Dio” tramite un dispositivo elettronico, noto come football, portato sempre dal presidente. Per attivare il football, bisogna prima digitare dei codici, che sono conservati su una scheda soprannominata “biscuit”, che è tenuta sempre dal presidente. Senza il biscuit, il presidente si porta dietro essenzialmente un sacco di fili inutili.
E senza biscotti continuerà a sbraitare tutta la notte.Sebbene Bill Clinton sia notoriamente brillante, è anche notoriamente distratto e soffre di deficit di attenzione. Abbiamo già parlato di come abbia effettivamente perso il pallone da football per qualche minuto , ma è solo perché non avevamo sentito parlare del momento in cui Clinton ha effettivamente perso il biscotto per mesi . Se ti sembra un grosso problema, non sei il solo. Clinton e il suo staff si resero conto di quanto fosse grave e mentirono sul fatto di averli persi a causa dell’esercito . Un assistente disse al generale incaricato di controllare il biscotto che Clinton ce l’aveva, ma che era impegnato in una riunione molto importante. Il generale disse che avrebbe aspettato, a quel punto alla fine lo fecero entrare per vedere il presidente, che gli disse di averlo lasciato di sopra. Alla fine, come uno studente colto senza i compiti, Clinton confessò di aver perso il biscotto e che l’America era indifesa contro un attacco nucleare.
“Ehi, almeno questa volta ho detto la verità. Ho quasi fottuto il nostro Paese.”In difesa di Clinton, la Guerra Fredda era finita, quindi a chi importa se puoi lanciare un mucchio di missili contro la Russia. Lo stesso non si può dire di Jimmy Carter, che presumibilmente ha lasciato il biscotto nel suo vestito quando è stato mandato in lavanderia. Anche i repubblicani falchi sono noti per aver perso il conto. Nel 1975, mentre presiedeva una Conferenza di Pace a Parigi, la Casa Bianca era troppo impegnata a scervellarsi su quel folle lungo pane francese e perse il Nuclear Doomsday Football. L’addetto stampa di Ford ricorda: ” Era una di quelle cose: ‘Non hai portato il football? No, pensavo che avessi tu il football.’ “
Quando informò il neoeletto Presidente Carter sull’uso del football, un addetto militare aprì la valigia per mostrare al Presidente la valigia che può distruggere il mondo. Con suo grande orrore, all’interno della valigia piena di gadget elettronici sensibili qualcuno nell’amministrazione Ford aveva messo una lattina di birra vuota e un “grande preservativo usato dagli allevatori di cavalli”.
Non c’è niente di meglio di un po’ di bestialità ubriaca per accompagnare la tua apocalisse.Dopo la seconda guerra mondiale, non ci volle molto perché gli inglesi costruissero il loro arsenale nucleare, ma gli inglesi erano sempre seri riguardo alle loro armi di distruzione di massa e le tenevano sempre sotto la massima sicurezza. Infatti, gli inglesi non avevano mai nemmeno codici per le loro armi nucleari. Avevano qualcosa di molto più sicuro: l’onore di un gentiluomo inglese. Il loro esercito non includeva mai dispositivi di sicurezza sulle loro armi nucleari e le teneva al sicuro dietro un lucchetto per bici. Alla domanda sul perché fossero così fiduciosi, i funzionari diedero la risposta più britannica di sempre: ” Sarebbe odioso suggerire … che ufficiali superiori del servizio possano, in circostanze difficili, agire in sfida ai loro ordini chiari ” .
“Oh mio Dio… è davvero di cattivo gusto.”Per saperne di più su Yosomono visitate la sua sede centrale sulla pagina web di GaijinAss oppure seguitelo su Twitter @GaijinAss .
Per scoprire altri modi in cui il pianeta Terra era (ed è) in pericolo, dai un’occhiata a Nuke the Moon: 5 Certifiably Insane Cold War Projects e 5 Ways The World Could End (You’d Never See Coming) .
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